Escupió una saliva
gaseosa marrón oscura sacada de las venas secas de los creyentes de
la “New Age”.
El salivazo cayó en
la tierra al instante, lo que le recordó que los bosques se
encuentran a una situación de emergencia mucho más acuciante de lo
que pensaba. “Fijaos, amigos míos, escupid y veréis con qué
rapidez chupa la tierra”, dijo él.
Y mientras los otros
5 escupían y observaban, las ladillas de Tony Defranco salieron a la
superficie y se zamparon la poca humedad que pudieron antes de ser
pisadas, aplastadas y consumidas por nuestros héroes.
El banquete se
celebró con una ofrenda de hatillos de grasa de mortadela recién
exprimida y trozos de salchichón que llenaban a rebosar un antiguo
cráneo de los 90' perteneciente a un bébé no deseado de una madre
adolescente.
En mi visión vi a
unos fumetas destruyendo una iglesia sin techo y con solo 3 paredes.
Y había velas,
muchas velas y la virgen María enganchada en la espalda con un
gancho de carnicería ¿Qué mujer merecería ese trato? Uno de los
tipos fumetas varones dijo: “¡Mamadas de putas, colega!”
entonces se paró en seco para acariciar con la mano su pecho firme y
se fijó en lo bellísima que era, en su pureza y blancura, en lo
apacible que se veía envuelta en tela metálica y alambre de espino
con una “A” incompleta del símbolo de la anarquía pintada con
espray en su túnica.
Entonces el tipo
volvió lentamente la cabeza hacia sus colegas y con una lágrima
rodando por su horrenda cara de mierda llena de granos, gritó:
“¡Esto está MAL! ¡DEJÉMOSLO!” A lo que una de las fumetas
cogió y apoyó todo el peso sobre una pierna sacando el culo
embutido en sus tejanos lavados al ácido, le dió una larga calada
al cigarrillo (LUCKY STRIKE), puso una mirada superdura y perdida de
ciego total bajo los párpados pintados con
una capa de sombra de ojos (azul)
más espesa que los
pegotes de rímel que llevaba (absolutamente caca de murciélago),
expulsó el humo y con la voz seca y sibilante de unos pulmones
carbonizados dijo: “¿Y qué? Estamos aburridos”. Y entonces los
otros se pusieron a correr gritando “¡YUHUUU!” (Con un tono de
voz como diciendo “¡Estoy superborracho, cachondo y soy un imbécil
integral”).
Empezaron a romper y
quemarlo todo y a escribir con espray “Black Flag” así como
Dokken y Whitesnake.
Y entonces ¿Sabes
qué?, preguntó Puto toro.
¿Qué? ¿Qué
ocurrió?, preguntó cara de Merluza.
Y Puto toro dijo: “
Pues que al cabo de un rato se aburrieron de destrozar la iglesia y
se fueron a comprar unos gramos. Así que sugiero que conectemos
nuestras partes a este antiguo narguile en plan ordeñadora y nos
relajemos, porque el río nunca se secará pues lo nutren las
montañas que dependerán del aburrimiento”.
Si quieres saber
cómo es la vida en el más allá; ponte un paracaídas, súbete a un
avión, métete un buen chute de heroína en las venas, seguido
inmediatamente de un pico de óxido nitroso y salta. O bien..
préndete fuego.