Mary Song

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Hi Absent-minded. ¿Te duelen los ojos? eso es porque nunca quisiste ni pudiste ver. Veo delante de mí una Armadura Reforzada

martes, 8 de julio de 2014

Church on fire.





Escupió una saliva gaseosa marrón oscura sacada de las venas secas de los creyentes de la “New Age”.
El salivazo cayó en la tierra al instante, lo que le recordó que los bosques se encuentran a una situación de emergencia mucho más acuciante de lo que pensaba. “Fijaos, amigos míos, escupid y veréis con qué rapidez chupa la tierra”, dijo él.
Y mientras los otros 5 escupían y observaban, las ladillas de Tony Defranco salieron a la superficie y se zamparon la poca humedad que pudieron antes de ser pisadas, aplastadas y consumidas por nuestros héroes.
El banquete se celebró con una ofrenda de hatillos de grasa de mortadela recién exprimida y trozos de salchichón que llenaban a rebosar un antiguo cráneo de los 90' perteneciente a un bébé no deseado de una madre adolescente.
En mi visión vi a unos fumetas destruyendo una iglesia sin techo y con solo 3 paredes.
Y había velas, muchas velas y la virgen María enganchada en la espalda con un gancho de carnicería ¿Qué mujer merecería ese trato? Uno de los tipos fumetas varones dijo: “¡Mamadas de putas, colega!” entonces se paró en seco para acariciar con la mano su pecho firme y se fijó en lo bellísima que era, en su pureza y blancura, en lo apacible que se veía envuelta en tela metálica y alambre de espino con una “A” incompleta del símbolo de la anarquía pintada con espray en su túnica.
Entonces el tipo volvió lentamente la cabeza hacia sus colegas y con una lágrima rodando por su horrenda cara de mierda llena de granos, gritó: “¡Esto está MAL! ¡DEJÉMOSLO!” A lo que una de las fumetas cogió y apoyó todo el peso sobre una pierna sacando el culo embutido en sus tejanos lavados al ácido, le dió una larga calada al cigarrillo (LUCKY STRIKE), puso una mirada superdura y perdida de ciego total bajo los párpados pintados con una capa de sombra de ojos (azul)
más espesa que los pegotes de rímel que llevaba (absolutamente caca de murciélago), expulsó el humo y con la voz seca y sibilante de unos pulmones carbonizados dijo: “¿Y qué? Estamos aburridos”. Y entonces los otros se pusieron a correr gritando “¡YUHUUU!” (Con un tono de voz como diciendo “¡Estoy superborracho, cachondo y soy un imbécil integral”).
Empezaron a romper y quemarlo todo y a escribir con espray “Black Flag” así como Dokken y Whitesnake.
Y entonces ¿Sabes qué?, preguntó Puto toro.
¿Qué? ¿Qué ocurrió?, preguntó cara de Merluza.
Y Puto toro dijo: “ Pues que al cabo de un rato se aburrieron de destrozar la iglesia y se fueron a comprar unos gramos. Así que sugiero que conectemos nuestras partes a este antiguo narguile en plan ordeñadora y nos relajemos, porque el río nunca se secará pues lo nutren las montañas que dependerán del aburrimiento”.



Si quieres saber cómo es la vida en el más allá; ponte un paracaídas, súbete a un avión, métete un buen chute de heroína en las venas, seguido inmediatamente de un pico de óxido nitroso y salta. O bien.. préndete fuego.